Terwijl de dochter van Herman Brood de economische recessie te lijf gaat door half naakt in een mannenblad te verschijnen, roept staatssecretaris Frank Heemskerk de Nederlandse burgers op om dit jaar toch vooral de vakantie in eigen land te vieren. Nog even los van het feit dat een heleboel Nederlanders een dag naar de Efteling niet eens kunnen betalen, laat staan een weekje diepzeeduiken in de Biesbosch, getuigt deze oproep van een grenzeloos gebrek aan internationale solidariteit. Alsof er in Frankrijk geen kredietcrisis speelt. Alsof de kleine belegger in Ghana het water niet aan de lippen staat. 
Nu snap ik ook wel dat er onorthodoxe maatregelen nodig zijn, ik moet er ook niet aan denken om Frank Heemskerk halfnaakt in de Playgirl te zien verschijnen, maar alles wat dit kabinet tot nu toe heeft gedaan om economisch onheil te bestrijden is een heleboel geld in een heleboel kruiwagens naar een heleboel banken te rijden. Want dat een bank het moet hebben van geld, dat snappen ze nog net. Wat er nu vooral moet worden gedaan is grote projecten ten uitvoer brengen om de haperende economie weer aan de praat te krijgen. We zouden bijvoorbeeld kunnen beginnen met de Betuwelijn in zijn geheel een metertje naar links te leggen. Met de hand, wel te verstaan. Dit helpt ongeveer 250.000 Nederlanders aan een jaar werk en als die dan ook nog eens worden verplicht iedere euro die ze hier mee verdienen meteen weer uit te geven aan Hollandsche Waar dan snijdt daar een mes aan twee kanten. Vervolgens bellen we de Amerikanen om de Joint Strike Fighters af te bestellen. In de allereerste plaats natuurlijk omdat je de veroorzakers van deze mondiale financiële crisis niet ook nog eens moet gaan belonen met investeren in volkomen overbodig wapentuig maar vooral ook omdat we met de bespaarde miljarden per direct de gezondheidszorg in Nederland een enorme impuls kunnen geven.

Ik zou graag alle medewerkers van de thuiszorg in een Maserati naar hun klanten willen zien rijden. En natuurlijk een super-de-luxe jacuzzi voor iedere bejaarde Nederlander. Dat ik een oom heb die zowel in Maserati’s als jacuzzi’s handelt is een stomtoevallige samenloop van omstandigheden. Maar vooruit, om iedere schijn van belangenverstrengeling tegen te gaan beloof ik hierbij plechtig dat ik de komende zomer mijn vakantie zal vieren op onze glorieuze Veluwe. Koop ik samen met mijn oom Paleis het Loo op. Inclusief de lakeien. Ik wil niemand het brood uit de mond stoten.

Beluister deze column.

Bron: IKONRTV.