Goed. We vertrekken dus absoluut eind 2010 uit Uruzgan maar komen in 2011 keihard terug. We zullen dan in enigszins afgeslankte vorm zorgen voor stabiliteit en wederopbouw wat er in de praktijk op neer gaat komen dat we over grote afstand zo nu en dan een Afghaanse bruiloft verstieren waar we vervolgens uitvoerig onze excuses voor gaan maken. Er is nog wat onduidelijkheid over de hoeveelheid soldaten die we in 2011 gaan sturen, het zullen er in ieder geval 21 minder zijn dan het oorspronkelijke aantal. Stel dat we in 2011 in totaal 1500 soldaten naar Uruzgan terugsturen dan is dat ook het exacte aantal waarmee we het moeten doen. Als die op zijn is de Nederlandse bijdrage aan de Internationale missie in Afghanistan voorbij.

De regering denkt dat we, mits we de nodige voorzichtigheid betrachten, onze aanwezigheid kunnen rekken tot augustus 2032. Op die dag zal korporaal Mohicaan uit Wageningen sneuvelen in een gevecht met de barkeeper van café Ut Peuleke in Tarin Kowt die weigert hem nog eens bij te schenken. Dat zal ook de dag zijn waarop de totale zinloosheid van onze aanwezigheid in Afghanistan zal worden onderstreept door een allesverwoestende aanslag die het centrum van Den Haag met de grond gelijk maakt.

De daders van deze aanslag zullen net als die van 9/11 bijna allemaal uit Saudie Arabie komen waarna onder aanvoering van de dan regerende Nederlandse Nederlander Partij een constructief gesprek zal worden gevoerd met de zakelijk leider van de B.V. Mekka in wie we een voormalig eigenaar van The Entertainment Group herkennen. Deze weet ons er van te overtuigen dat het voor het heil der mensheid onverstandig is de organisatoren van deze Islamitische Terreur rechtstreeks aan te vallen zodat we in december 2032, als lid van een alomvattende coalitie van Welwillende Westerlingen in een flitsende, live op televisie uitgezonden en door Yvonne Jaspers gepresenteerde dating-show Christen zoekt Moslim, het totaal verbouwereerde Mozambique onder de voet zullen lopen.

Nu al verkneukelen onze prinsesjes zich over die dag waarop ze liggend aan het zwembad van papa’s buitenverblijf, nippend aan een cocktail, zwaaiend naar de vliegtuigen die boven hun hoofden politieke tegenstanders naar open zee vervoeren, uitbundig het hele Wilhelmus uit hun hoofd zingen. En ach. We zijn hier de beroerdste niet. Als beloning voor bewezen diensten maken we Marco Borsato Gouverneur Generaal van Mozambique dat onder de naam Mooi Mokum in 2033 feestelijk zal worden geopend door de Toppers.